Tag Archives: 心情物語
让心平静下来
有着太多的艰苦与烦恼
每每遇到困难时
我们都会用许许多多的理由
为自己找借口
太多的顾虑
让我们无法找到平衡点
最后溺毙了自己
有时候我时常在想
我的人生是否能过得很精彩
还是不贪心的平平静静的渡过
把自己的梦想
埋伏在脑海最深渊地方里
牺牲了自己却让他人幸福
太在意与太执着
真的会让人感到崩溃
内心默默地呐喊着
却没人听到我的痛
就那样的把一切苦水
与我的身体结合了起来
变成了习惯
从前的冲动与动力
慢慢的冷结起来
心也开始变得很平复
没有所谓的大起大落的心情
麻木
让我的心慢慢的平静下来
第一次的欢乐
忙碌的光阴向水一样的流失了
无意间来到了零七年的尾声
眨眼间就进入了零八年
二零零七年的最后一个夜晚
原以为会像是例牌的
没有其他人 没有欢呼声 没有烟花
更加没有什么跨年的感觉
两个人在家静静的渡过
虽然没有特别的节目 也没有浪漫的情节
可是当我们在一起以后的每一个跨年 他都会在我身边
不知不觉中我们就这样携手渡过了九个年头
这一霎那许许多多的回忆旋绕着我
感觉上有他在身边是世上最最幸福的时刻
没想到一直以来都不浪漫的他
竟然会有一丝丝奇怪的念头
他竟然提议要带我出去逛逛 看下要到哪儿去倒数
虽然蛮欢喜的我一时间感动得很
但…… 我不想出去
原本都不喜欢人多地方的我
一想到那人山人海的情景 心里十分的抗拒
可是又不想浪费了他的心意 最后我们决定随他的姐姐出去了
这一天对我来讲是十分的特别
虽然我们一伙四个人 却享用了一个浪漫的烛光晚餐
餐厅里的热闹气氛 围绕着零七年最后一个夜晚
让我顿时觉得寂寞远离了我 全程陶醉在那欢乐的气氛当中
吃完晚餐后 原本想要到处走走 感受下街边热闹的气氛
可是当我们一走出餐厅就被外面的人群给吓倒了
一眼望去只见一整条jalan bukit bintang都是人头
狭逼的走道挤满了人 走两步路都一直与人摩擦而过
这样的感觉一点都不好受 顿时我感觉头晕得很
很想赶快离开那地方 回到我的安乐窝 后悔的感觉瞬间冲上头来
但我没办法扫别人的兴 唯有在心里默默的忍受
心想不知能不能挨下去 因为那时距离倒数还有一段很长的时间
还好有人提议要去脚底按摩 打发打发一些时间
从来都不敢尝试脚底按摩的我 (因为我怕痒）
以为能坐在一旁等待 怎知我却被我老公抓了下海
坚持要我试一试 还骗我说不会有痒的感觉
就那样坐了下去 让那人帮我按摩脚底
这时的我又后悔 那狠痒的感觉真得不好受 但我又默默的忍了下来
也不知道是不是心理作用 感觉上按摩以后整双脚变得轻盈起来
我们预算的时间也蛮准的 按摩完毕刚好还有十分钟就要倒数了
这时的我们似箭一样的要跑到金河广场 要与大家一起倒数
在这一路上人多得很 更多的是街上的人到处在喷射喷雾
搞得个个人满身都是肥皂泡 我为了不要遭殃就到处的躲闪
试问天底下怎会有人能逃过这一大关？除非我会飞 不然还是难逃这一劫
才那么的走十几步路 我们的身上早已经是五颜六色了
在这短短的路程 虽然要躲躲闪闪的
但我们依然是脸带笑容的 欢乐的向前跑
真的很久没那么开心过了
突然间天上亮起了烟火
人们的欢呼声与烟花的响亮声一齐欢呼着
迎接零八的到来 阔别了零七
老公在我背后轻轻的拥抱着我
一起仰望着那灿烂的烟花为乌黑的夜空填上色彩
心里满满的感触 幸福感涌了上来
默默的许愿希望你能一直的那样陪伴着我
就这样我们一起渡过了我们的第十个跨年
谁能教我分身术？！？！
2007年就那么的接近尾声了
想必大家都在做回顾吧~
回想今年我做了些什么？
没什么特别的
就那么的渡过了一整年
原来只是重复着我上一年的日子
每年年未一定会给自己设定一个愿望
但愿望又何时能实现呢？
一年复一年
我的梦想何时才能达成呢？
dream dream dream
原来我只是在发白日梦。。。
最近我忙透了
无论是公事或家事
都把我忙得呼呼转
时间根本都不够用
真不明白为什么做女人会那么的辛苦
除了要工作还要维持家里的一切
新年要来临了
我只有“忙” 的一个字来陪我渡过与倒数
幸福摩天轮？！？！？
转说中的幸福摩天轮，真的会让人有着浪漫的感觉吗？
浪漫的定义又是什么？
我不知道，还是说我从来就没有享有过比较贴切。
或许浪漫在每个人心目中都有着不同的定义。
尤其是女人都会梦想着有一个浪漫的时刻，好让这辈子不留白！
但有多少男人真正能够满足到女人的渴望呢？
如果说男人天生就会制造浪漫的一刻，那我身边的他一定是不及格的一位。
回想我们在一起整整十年的岁月里，真的没什么浪漫事可言。
是我们不懂得什么是浪漫呢？
还是我所追求的浪漫与他人不同呢？
有些人觉得只要两个人在一起牵牵手，漫步在路上是一种浪漫
但肤浅的我没那样的感觉！
还是两个人在一起久了，无论做些什么事都觉得很平常？
应该没人能答我，因为这感觉只能让我自己去体会。
十一月十五日
今天我们到了摩天轮底下，一个能让人联想到浪漫与幸福的地方。
当我第一眼望见它的时候，突然有种莫名的感动。
在那乌黑的夜里，它被那灯饰点缀着站在那平静的湖泊里显得格外的耀眼！
让我不禁的幻想着，当我们坐上这摩天轮会有多浪漫与幸福？
好吧！就让我们一步一步的迈向我期待已久的浪漫时刻前进吧！
当我们坐进那小小的箱子时，我还在沾沾自喜的要帮我女儿拍点小照。
怎知它一开动时，我突然抓狂起来！
不知是我被我的幻想冲晕了头，还是我盲目的去追求浪漫？我竟然忘了我有畏高症！
那时刻的我真的很害怕！
因为是我提议要搭的，所以在老公面前假扮镇定。
还好它转动的很慢，才让我松了一口气。
没多久我就开始适应了那高度，才慢慢的把我双眼放在那远处的灯海上。
心想着浪漫的时刻终于要开始了，怎知就在这时候老公他竟然。。。。。。。。。
[#M_有兴趣的请按下！|看完了马上把它关上免得吐血~~~~~|他竟然。。。。。
竟然开声对我说。。。。
老婆我肚子突然很痛，我要马上厕所~~~~~~~~~~~~~~~~~~
他的那么一句话，狠狠的把我一切幻想与渴望彻底的破灭了！
他还一直的问，是否能可以叫他们停下来让他上厕所？
就在那摩天轮还没转完一圈，浪漫就跟风跑掉了！
看到他那着急的样子，我心里头也开始为他担心起来了。
心里暗想着你千万不好忍不住，让我们在这小箱子里受罪！
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突然的一句话，弄得我心情低落了起来。
不知是心情的关系，还是真的没什么特别？
我发现坐上这“马来眼”望下吉隆坡的夜景，原来真的没什么惊喜。
可能是角度问题，我一点也看不出那灯海的美。
我们就那样带着忧虑的心，等待着它慢慢的转完圆满的六大圈。
虽然就只有那么短短的六圈，但在我们的心里头却是那么的漫长。
当我站在摩天轮底下时，我再一次欣赏那摩天轮时我发现。。。。
原来，
我从下往上看它是一座摩天轮，
从左看它是一座摩天轮，
从右看它是一座摩天轮，
从中间看它还是座摩天轮！
就这样我带着我的失望回家去了。。。。。
无名的伤痛
夜阑人静的夜晚
让我陶醉在自我的空间
缺乏安全感的我
往往把一切都看得太重
尤其是身边的他
虽然我已把他给占有
但贪心的我却不知足
无时无刻都放松不下
是我想太多还是我不知足？
没人可给我答案
只有留在心里
默默地折磨着我
纵然这一切经已发生
但我还在欺骗自己
原谅了他。。。
原谅他的一切却伤了自己
有些事情是永远刻在心底
拔也拔不掉的
但。。。
有苦却不懂得如何开口
把一切都往肚子里埋
让它慢慢的侵袭我的心
真的很想大声地问
到底有谁能让我分担着一切
把它往谷底里抛
让它随风而去
悠长假期
期待已久的假期终于来临了，原来没想像中的那么悠闲。休息了一整个礼拜，什么也没做到只会一整天都与周公子会面，哈哈哈。。。活在幸福中！看着这图片，想象着我现在是在旅行中是多么的浪漫！无忧无虑的在喝着下午茶，juin juin 还在草地中跑上跑下呢！我就每天在发无止尽的梦啊！
不知道为什么每天都迷迷糊糊的，不知道自己在做些什么。肚子也越来越沉重，连走一步路也觉得辛苦，好像拖着一粒大西瓜似的走也走不动！只好每天赖在床上发呆，再继续下去我想我应该会变木头人了！我老公就笑我懒，一直在替我自己找借口懒在那里动也不动的迟早变大大肥婆，瘦不下来！哇捞！实在是太可恶的魔咒了，害我马上跳下床走动走动。
原来在家待产时多么的恐怖，随时随地的准备让人觉得累！看来我应该去医院吹生了，无止境的等让人觉得不耐烦。发了一轮牢骚，我想你们看了也觉得累了吧！该停止了！说些别的吧。
其实我现在心情又点愉快，因为我无意中发现一些好听的歌。心情也跟着她的歌声轻松起来了！
我想他是个新人吧，好清新的一把声音深深地把我吸引！她的名字叫Katelyn Tarver,样子也很甜哦！他的一首brand new day就让我沉迷。
http://www.520music.com/MusicList/520music.com_12778.htm?Katelyn
夜深了，外面也显得格外的冷清。虽然戴着耳机听着动人的旋律，但我隐约中还听到外面的狗不停的吠，破坏了这宁静的夜晚。听到它们的吠声让人觉得不安宁。虽然如此，我那婪睡的老公还睡得滋滋有味，看来天塌下来他也不知道发生什么事呢！
很久没在夜阑人静的夜晚，那么轻松自在的听听音乐整理思绪，感觉还真好！原来我还是喜欢一个人呆在一个角落里，不想让人打扰，静静的做我喜欢的事。可能是我从小的习惯吧！
好了不写了，我那甜睡的老公又在讲梦话了！我得躺 到他身边听听他讲些什么。哈哈哈，看来能听到一些我不懂的事情呢！明天他的准备受审了。
昏迷
今天一大早，我例常的上班去。
回想到还有两天我就放长假，心里就有些愉快。
好久没休息了，终于有机会好好的享受下不用做工的生活。
嘻嘻嘻。。你们羡慕不了的啦！
可是当我想到，我就要面临生产心中就有些害怕了。
那些压力涌上我心头，不知这一胎会难生吗!
好紧张哦！
到了办公室，原本愉快的心情突然变了！我突然觉得很不舒服，肚子也有点痛。
头晕晕的，有种说不出的不舒服。紧张的我怕是要生了，赶快把手头上的事务作完，说不定随时可以生了呢！
早些日子，家人还笑我怎么快要到预产期了都还没收拾东西待产，那时的我还笑着对他们说没那么快生的啦，还有时间嘛！现在想到要临时佛脚的，顿时就后悔了。办完公司的事，好要赶回家收拾进院的东西呢！haiz…这些就叫不听老人言，后悔也来不及了。
当我回到家时，原本要马上就收拾东西，然后就要去看医生的。怎知当我看到了那软绵绵的被窝，就一时忍不住地倒下，心想休息一会吧，反正老公都还没回到，还有少许时间让我休息。这一倒下可不简单哦！我从下午一点睡到旁晚六点多，相似昏迷过去了！迷迷糊糊的睡了一整个下午。
当我醒来时，还错觉我已经生了呢！哈哈哈。。。怎会有那么便宜的事，不由受苦就把小孩给生出来了，发梦也太早了吧！说也奇怪，这一睡醒来就觉得特别的精神。也没那么的不舒服了！嘻嘻嘻。。回想今早的紧张是多余的咯！可能是我这阵子太累了所引起的错觉，好好的休息一会就没事了。
这一回真的是白忙一场了，天生懒惰的我醒来后也把要收拾东西的事忘了一干二净。没事了就可以继续的偷懒啊！哈哈哈。。。收拾得是明天再做吧！
严重脑袋阻塞
距离上次的更新已经好几天了
这几天每每上到蚂蚁窝都不知要干嘛
眼看大家都很努力的经营各自的部落格
看了倒不知如何下手
erm..应该说不懂要写些什么与大家分享
过了今天我也要告假了
我得回家看我的宝贝
与她渡过短短几天的假期
不懂是我脑袋中了毒 还是得了产前忧郁症
整个脑空空的 没有思想与思绪
只想好好休息 连在办公室都打瞌睡
想到预产期越来越逼近 整个人都快要疯掉了
开始觉得害怕与恐惧了
还记得生juin juin时的痛
真的是毕生难忘的
有时在想干嘛做人要那么的辛苦
明知道那是个深渊 也要伸一只脚进去
麻木的去追寻幸福
真的会幸福吗？ 没人答得了这问题
想到又要坐月子 就好像要进监牢了
没得出门 没得吃想吃的东西
只有休息，睡觉和喂奶
想到都恐惧还想逃到远远的
没法啦！ 谁叫我要当一位伟大的妈妈！
我要让我的孩子们都活在幸福当中
与张先生&古先生没缘份。。。。
每个人都会有心目中的偶像
尤其是在就学时期
有着一大堆的理由
去追捧歌星与明星
有些人的疯狂程度
会令人敬畏
每每都会期待着与他们见面
我也曾年轻过
也有着一样的盼望
尤其是在就学时期
有着一大堆的理由
去追捧歌星与明星
有些人的疯狂程度
会令人敬畏
每每都会期待着与他们见面
我也曾年轻过
也有着一样的盼望
但经过岁月的流失
对什么是“偶像”都没感觉了
现在只有欣赏与喜欢了
对于从小就陪伴着我成长的歌
更是多不胜数
在这之中 我最喜爱的歌手
非张学友与古巨基莫属
我超细爱听他们的歌
也陪我渡过了无数时光
可惜的是
我与他们都没缘
我不止一次错过了他们的演唱会
还记得去年古巨基来马开唱
我因为有些事不能去看
我的朋友们都去了
我只有在暗槌
更可惜的是这一次
我盼望了很久的演唱会
终于来临了
但我却不能出席
失望得很
为什么 要在九月呢？
人家要生孩子嘛
不能早一点来吗？
真气人
没得看也还好
更生气的是
MyFm 现在每天在播送他的歌
广告打得真频密
啊。。天啊！
太折磨人了吧~！
希望明年你们会再度来马开唱
尤其是张学友
你不要无颠颠讲要退休哦
让个机会给我会一会你
圆我的小时的愿望吧
