没工作已经十多天了
要说习惯也还不习惯
要说喜欢也还没爱上
但这半个月也未免过的太快了
我很久没过这样的生活了
erm…..应该是没试过吧~

在我妈妈放假的这两个礼拜
我妈妈就逍遥自在
我就在这里代替了它的位置
原来做妈妈的真的没那么的容易
要持家有道看来真的不简单
家庭主妇的贡献一定不会小过成功人士

我觉得最难的是
她们都会在自己的日程表上填上了别人的行程表
为了要让孩子们准时上课
每天要比他们先起床把他们叫醒
等到他们上课去了
又要到巴刹买菜
买了菜回家又忙着清洗
还为了赶着太阳公公高高挂时把衣服洗好晒好
要是家里成员多还要洗上两三轮
忙完这些
还要为了孩子们放学回来就有午饭吃
每每一定在他们回来前把饭煮好
就那样忙忙碌碌了一个早上

别人要上班工作忙一整天
她们在家原来也不是那么的自在
我突然发现在家做家务的时间过得比工作还要快还要累
应该是我不习惯这样的生活吧~
要为了一家大小生活的条条有整
要清楚掌握大家的行程
由星期一到日
没有一天能停下来
生病了还是要煮饭、洗晒折衣、打理一切
做女人就是要那样的吗？
孩子们会珍惜吗？

刚刚一口气看完某某人的部落格
我突然发现原来要了解一个人的生活有多么的简单
只要他肯让你看见她的心
你就能读解当时的她在想些什么
还能看着她成长
由一个大学生变成了一位自信的女生
有了自己的事业更有了名望

回想我当初要写部落格时的热诚
原来早就不存在了
看回近期我写的点滴
原来我都不是那么得开心
原来不开心的我不会想与人分享。
原来我不开心那么久了~

认真地回想在这整整的大半年里
我…..我真的有太多不开心的片段了
多的让我不能透气
直到现在
我放下了….我放下我该死的尊严
舍弃了我的最爱
认认真真地面对着我的人生
2009年的七月
我要扭转一切
一切归零……从新出发~

这一天是我最近过得最最….最不开心的一天
没法想象在这一天里竟然发生那么多不愉快的事
一件又一件坏消息从遥远的声音里响起
让我的心脏负荷不了
让我整个头脑顿时麻痹
脑袋里空的像张白纸
没有任何的想法
没有任何的情景
没有任何的影子

直到今天
我才清醒过来
我有回我的思想与方向
也渐渐的认定婆婆已经不在了
过了几天
我脑海里才出现婆婆以往的画面
到了这一刻我才怀念她的笑容
到了这一刻我才想着他的好
但我的泪却流尽了

婆婆安息了～

彭先生到外地工作了整整一个月
我每天一个人起床
一个人出门工作
一个人放工回家
空虚的感觉越来越浓
想家的感觉也越来越强烈
少了彭先生在身边的鼓励与支持
我像少了些什么
彭先生你能宽容我吗？

今天是母亲节
眼见到处的人一家大小的一起庆祝
身为母亲的我想象着以后我孩子能一样的孝顺有多好
但身为女儿的我却在这个节日里
还让妈妈辛苦，真的感到很惭愧。
她嘴里越说没事
我心里越是内疚
在那么一个有意义的节日里
我错过了！往后的禰补也没意义了….
妈妈，辛苦你了~！

最近家里的喜事真多
我舅舅的孩子刚出生了
今天又是彭先生的表哥和表姐同一天的大婚日子
还加上彭先生弟弟的孩子满岁
彭家今天真有够忙的
大家都开心聚在一起
唯独我一个人在这寂寞的城市里
独自感伤…..

从电筒转来的热闹与欢乐的气氛
让我及时泪湿了

当彭先生的姐姐打电话来问我为什么没回去时
我不懂要怎么回答
她竟然还笑说她以为 我不要老公孩子了
那么一句话，让我又一度的泪湿了脸狹

当我家公为了說服我回去
开了一大条件
那就是来回车费与补贴双倍的工资给我
顿时也让我感动的泪框了双眼

面对着责任与家庭的抉择
让我承受着无名的压力
我只想得到大家的体谅
但…..我什么也没得到
得到的只是内疚与心疼
有些东西错过了就是错过了
回不了头与也无法禰补

为什么就没人能体谅我？

这两天脑袋总是满满的
想东想西的
很不得空

我想
到处走走
把我的懊恼与情绪给发泄下

我想
做做手工
培养我的耐心和提升我的兴趣

我想
写写日记
写下每天所发生的大大小小事

我想
读读书增加我的知识
我发现原来我肚子里的墨水流干了

我想
一口气看完one piece
可是我没时间

我想
把手头上的工作一次过完成
但太多太多东西要做一时三刻完成不了

一大堆天马行空的想法
很不实际
因为每样都想尽快做
但到最后什么都做不了~
纳闷-ing