黑与白

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看似黑白色,原来还有灰褐色。
很多事情原来真的没有对与错,只是看你怎样去诠释。
勇敢的表达与实现自己的想法吧!
自己选择的人生就应该坚持下去。(给自己打打气)Y(^_^)Y

重新定位

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近两年来没怎样逛部落,也没更新。不知道为什么时常还是心挂挂的我这个小小的部落,想来看看有没有被丢出蚂蚁窝了~ (心虚的很!)谢谢,老大高抬贵手没把我给丢了!(*^__^*) 嘻嘻……

最近我无意中的时常阅读跟踪已久部落客的文章,不知不觉中我从新思考到底部落是什么?最近看到主要的都是旅行部落,产品介绍部落。这些都是老手,有的可能已经经营了好5,6年以上。我心想到底他们有什么能量能支撑到现在?竟然不被面子书打败?还是原本部落客世界根本没改变?只是我个人脱离了?各种奇怪的想法让我去google了一下:http://zh.wikipedia.org/wiki/%E7%B6%B2%E8%AA%8C

部落客都是喜欢【分享】分享自己的心情、分享好康、分享所看所闻。这个其实跟面子书没什么不同呀!比较起来其实面子书更加的方便呀!(*^__^*) 嘻嘻…… 但是我慢慢发现面子书原来不是一个可以胡乱发言的地方。只要你轻轻的发泄一下,你的inbox马上就会不停地有信息。大家忙着来关心你,有时会感动,可是有时候就。。。我其实知道现在面子书能set privacy的,但我不知道几时开始已经没有习惯在面子书上写上任何的心情了~

写了那么多你们看明白我要写什么吗?其实我也不知道!(偷笑)

其实我想讲【原来还是部落最最最原始、最最最舒服、最最最自在。】罢了!前面的完全是废话~ 不看也罢!XDXD

 

 

 

 

是误会还是不理解?

最近一直让这个氛围紧紧捆住!我明白当中的道理,可是还是很在意!我要放开!(自己努力把EQ提高中)

我们应该学会善于控制有害的情绪,不可意气用事,应该学会冷静和理智。当人家误会了你,对你做了不利的事的时候,你怎样呢?譬如,人家曲解了你,让你受了委屈,无意中打击了你,在这种时候,应该有宏大的气魄、宽阔的胸襟。我们应该记住刘少奇的话:应该受得起打击批评,以至冤枉、误会。尤其不要为别人一些不负责任的、甚至不正确的批评与流言所刺激而行动起来。除了同志间组织上正式的相互批评以外,只要自己的思想行为正确,对于别人不负责任的误会与批评,必要时可以申明与解释一下,如果解释不了,只好让别人去说。我们也应该记着中国的两句古话,“谁人背后无人说,那个人前不说人”、“任从风浪起,稳坐钓鱼船”。因为世界上完全不被别人误会的人是没有的。一方面,我们要受得起误会,不牵入无原则的斗争,另一方面,自己应该时常警惕,检点自己的思想行动。

祝我生日快乐

第一次在生病中渡过自己的生日
没想到陪伴我渡过凌晨十二点的尽然是呕吐
发烧、伤风、咳嗽,三兄弟好的不得了
知道我今晚会寂寞的渡过倒数
都来陪伴我身边~
想想我好久没生病了也,
原来真的是会那么的痛苦~~

自从认识彭先生以后,
这也是他第一次没陪在我身边与我一起倒数的吧!
虽然还是听到了声音,可是没他在身边还是想少了什么。

人年纪渐渐的大了,
生活也会渐渐的平静下来。
才二十尽尾的生日,我就觉得很可怕
因为没人会在意,没人会想起了
大家各自都各忙西东,那会有时间消耗在这些
我始终都要一个人安安静静的过。
回想那些一直以来都帮我庆生的朋友
真的谢谢他们一直以来的陪伴
让我不寂寞,让我窝心。

从今年开始
我要大声的对自己说
我一个人也会过的很好!
我一个人也会过的很开心!

希望今年我的生日愿望能成真~
希望快快把这一切不快乐的抹走,把我的信心满满的要回来!
希望彭先生能成功把我要的幸福给我!(有没有太贪心?)

自言 | 自语 280711

走在路上,挫折时难免的,
低潮是必然的, 孤独与寂寞是日影随行的。
总有被人误解的时侯,
总有寄人篱下的时候,
总有遭人诽谤与暗算的时候。
这些时候,要知道潮涨潮落、波谷波峰的道理,
只要你能够耐心等待,受的了折磨,
守得住底线,一切都会有证明,
生活不会抛弃你,命运不会舍弃你!

在微博看到个,真适合我现在的心情。
现在的我处在低潮时,
太多人不能明白我现在的处境,
我也解释不了那么多,
虽然没人能明白我,
但我自己知道我总有那么一天能让大家从新认识我。
现在最重要的是摆脱以前的一切。

现在我终于脱离了是非地,
彻底的呼吸了自由的空气,
我深信我能再站起来~~
我能得到我要的幸福!

心情|累了

开始厌倦了
厌倦现在的一切
昨晚我梦见不好的事情
仿佛一切将会瞬间发生
我却无能为力
搞到我一整天的心情几度的差
就知道懂的越多 心情更是糟

忍耐是我现在能做的
再给我一些时间
我深信明天将会更好!
容许我就还有那么小小的希望。

心情 | 享受这一刻


最近我很空
我无所事事
没做工的日子
真的无聊的很
为了不让我自己难过日子
我一直一直不停的找些事情来做
但我过的不开心

我不知道何时爱上了喝啤酒

何谓一醉解千愁
我就想这样
昏昏的过日子
我自己清楚明白知道这样不是办法
但。。。现在的我就想这样
就这样我的日子过的还好些

我现在才知道一边喝酒一边上网
原来是那么的自在


不开心的日子
不开心的我 04062011

心情 | 乱

坐月进入了第十天
我这十天以来的心情都非常的复杂
很多事情我满月后就要面对了
再也逃离不了
我的工作 我的生活 我的人生
这一切仿佛要从新开始 从新洗牌
再一次要从新选择我的去路
到底要到何时 我的生活才能稳定下来?
我不停的呐喊 却没人知
身边的人、事、物 都好象就来变的很陌生
我不要 我不要这一切重复着
重复着我的烦恼

理想 又一次远离我
梦想 就只有梦一场

心情|倒数

还有不到两个礼拜就是预产期了
现在的心情很复杂
突然很想快快的把他生出来
看看他长成什么的模样
那天我家婆说这一胎要公平点
要长的像爸爸
不要全部都像我
呵呵。。 我也想生那么一个的像他爸爸
可是很多事情不到我做主
人生往往都是那样
你越想的,它越不给你。。
这个道理打从我懂事我就认了!
我人生的道路
虽然没有什么大起大落
可是往往都不会达到我理想的。。
看来又要一次听天由命了!

宝宝,你也很期待来临这的世界吧?

心情 | 只想发泄

最近家里发生了很多事情
人事关系变的很复杂
每个人心中都有一条刺
不管你有多用力多用心都拔不掉
心病在若干年前就已经种下
心中的怨气突然间很想爆发出来
但理智的我
又一次的把情绪按在怀里

我每次都在想
为什么我总是受不了委屈
被人冤枉的滋味真的很难受
每次当我想大大声的说我没错时
却被一大堆的不忍挡住
不忍心破坏别人在人家的心目中地位
不忍心的要她面对
不忍心把我们的关系恶化
不忍心。。。

其实我真的很想把事情说清楚

但我的话有说服力吗?
我的话能让大家明白与体谅吗?
我不能确定,又不想把事情弄的更复杂
我把一切都忍下来了
原来要我说明白还难过被误会
是我懒的解释还是我根本不想解释?
算了吧~ 我相信总有一天能让大家明白
因为根本我没做错~
反正有苦自己知的道理我不是今天才能明白
反正我是一个哭了就发泄完了的人
只要你们不要再我面前讲那些难听的
我都无所谓了
就让我在这里发泄:
“他的压力不是我们给的,是他自己不懂的平衡与珍惜。他现在会这个样子全都是他自己拿来的,与他人无关!要帮的,我们已经帮了,我们的能力也有限。请你们只会讲而没付出的静静,不要说是我们害他、给压力他!你们付出的可能只有感情,而我们所付出的没人知~只有他自己知道,可是他知道也没用,因为他还是会觉得我们应该帮他的!!! 我们从来没欠他,他欠我们的却算不清!每次事情发生你们就在那里抱怨,可是你们有真正的关心他吗?他在外面做什么你们知道吗?说真的我是真的讨厌他!为了他我们两公婆吵过几次有谁知?为了他,我受了几多委屈又有有谁知?我可以告诉谁?我可以向谁讨回我应该拥有的?你们会帮他还吗?我们欠的,就应该还,他欠的就不了了知。我们欠的就通街都知道,他欠的我们就收在心理,这有公平吗?为什么付出的永远是我们,你们想要做什么一定会要我们去做,要我们付出?我们就永远应该做跑腿,而你们就永远在家里等待。你们从来没看见我们的付出,只是知道我们的不应该,然后在背后说多多。我有苦可以向谁说?虽然有时你们事后会明白,但有些话说出口了怎样能收回?人已经伤了,要怎么不留下伤痕?“
一切只能怪世上不公平的事有太多了!