心情 | 活在当下

最近的心情十分的复杂
更换了一个新的工作地方
人也开始封闭了起来
一个人的办公室里
只有风扇的声音陪伴着我~
无奈的空虚填满了我的心
现在的我多希望有个人坐在我身边
与我一起努力的把公司里一切整理好
一起商量讨论如何做的更好
或只是帮我做一些简单的记录
我很想有位同事呐 >,<

世上真的没有任何一件事是完美的
你要的往往都不是你得到的
不如意的事时常就像鬼一样的缠身时
我就会越来越逃避现实
只想往被里藏
被人误会的感觉我最讨厌
要怪就怪自己没能力自辩 ~.~

我的老板真的很会无理取闹
更本都不给你有机会解释
他说的永远只有他对
所以说有苦自己知
没人会谅解你的
这个时候的我
为了以后长远的路打算
暂时把自己的怨气埋藏在心头 ~.~

心情 | 该不该放弃?

最近突然的觉得我开始变了,我变的很平静。

以前的我只会一直在想,我要怎样去稳固我的事业,一直为我的店忙忽略了孩子与彭先生,还一直一直在埋怨彭先生不体谅我,不知道我需要的是什么?我一直烂坚持我的道理,一个没人能了解的道理。

回想当初我开店的理想与坚持,现在全被彭先生没收了。
我的野心被他那大大条道理战胜了,我是时候要做决定了。

到底我该怎么做?
我是不是应该放弃我的事业呢?
我到底要自己好过,还是要家人呢?
我错过了很多吗?

心情 | 知足

今天与好友喝茶,也很例场的畅谈最近忙些什么,聊着聊着我竟然发现我与我以前的生活脱离好远好远。我忘了我们当初共有的梦想,我忘了曾经何时有过的愿望,更遗忘了我原本的初衷。是我太大意,还是我终于面对了现实?不敢再给自己发白日梦的机会?还是我再也经不起失败?有没有人能告诉我?

忘了在哪里看到着一句:
“当你想做一件事时,你会拼命的找时间和机会去完成;当你不想做时,你一定会找到借口不去做”

我想我是后者,我永远有着一大堆的借口,让我自己得过且过,一日复一日,明日何时了?我不知道…..还是找不到我要的方向。

最近我喜欢到处看与观察别人生活,每个早上看见刚刚从果园或树园割胶出来喝茶的安娣,虽然身上脏兮兮的却还带着开怀的笑容让我羡慕,旁晚看着几位老伯伯坐在大树下闲聊,会觉的他们晚年过的很逍遥;晚上看着三五成群的马来人提起几张椅子,坐在家门前聊天让我觉得他们很知足长乐。或许我变了,我渐渐的失去成都的脚步,我的节凑慢了下来。以前生活在城市里,眼里只看见奢华的事物,现在我却慢慢的体会人生。
 
今天朋友说,她为了梦想失去了私人空间,工作充实了他的生活,希望他能早日达成梦想。
而我,原来我从来都不想牺牲我的空间,所以得到的却是完全不一样的成果。我想短时间内,我要的只是安乐两个字。

心情 | 愿望成真时

用户插入图片


当梦想成真时,你第一件事会做什么?
你会不会回头看看以前的努力
还是只顾着一时的即兴
忘了过去的点点滴滴?

这次的愿望,是他人赐给我的
我要怎么忘了?
我心底深处只想着要怎样还….
漫长的路
谁来与我随行?
 

渐渐的知道想要什么了

不知不觉的我没工作两个多三个月了
没做工的日子 真的无聊到极点
跟废人没两样 吃饱就睡 睡饱又吃
我想最幸福的应该是肥油吧~
因为它一直生长中 渐渐的组成了大家庭

一直以来 我都会向往着精彩的生活
吃喝玩乐 每样都不能少
得空不能让自己无聊下来
一定要到处逛逛
两三大袋小袋的带回家
自然而然的荷包瘦得剩下骨

现在的生活 跟以前大不相同了
生活在小镇
每天过着平平凡凡的日子
没有大起大落
没有城市压力
更加没有我爱的生活
有时我还在挣扎着
到底我会心甘情愿的放下身段
还是继续的追求我想要的生活

但现在我想通了
既来之则安之的道理
我现在才能真真的体会
原来只要你肯 一切都不会是问题
“自然而然” 就会变得 “顺其自然”
平凡换成了安稳
我还要求些什么?



 

六月三日。悲

这一天是我最近过得最最….最不开心的一天
没法想象在这一天里竟然发生那么多不愉快的事
一件又一件坏消息从遥远的声音里响起
让我的心脏负荷不了
让我整个头脑顿时麻痹
脑袋里空的像张白纸
没有任何的想法
没有任何的情景
没有任何的影子

直到今天
我才清醒过来
我有回我的思想与方向
也渐渐的认定婆婆已经不在了
过了几天
我脑海里才出现婆婆以往的画面
到了这一刻我才怀念她的笑容
到了这一刻我才想着他的好
但我的泪却流尽了

婆婆安息了~





孤单的五月天

彭先生到外地工作了整整一个月
我每天一个人起床
一个人出门工作
一个人放工回家
空虚的感觉越来越浓
想家的感觉也越来越强烈
少了彭先生在身边的鼓励与支持
我像少了些什么
彭先生你能宽容我吗?

今天是母亲节
眼见到处的人一家大小的一起庆祝
身为母亲的我想象着以后我孩子能一样的孝顺有多好
但身为女儿的我却在这个节日里
还让妈妈辛苦,真的感到很惭愧。
她嘴里越说没事
我心里越是内疚
在那么一个有意义的节日里
我错过了!往后的禰补也没意义了….
妈妈,辛苦你了~!

最近家里的喜事真多
我舅舅的孩子刚出生了
今天又是彭先生的表哥和表姐同一天的大婚日子
还加上彭先生弟弟的孩子满岁
彭家今天真有够忙的
大家都开心聚在一起
唯独我一个人在这寂寞的城市里
独自感伤…..

从电筒转来的热闹与欢乐的气氛
让我及时泪湿了

当彭先生的姐姐打电话来问我为什么没回去时
我不懂要怎么回答
她竟然还笑说她以为 我不要老公孩子了
那么一句话,让我又一度的泪湿了脸狹

当我家公为了說服我回去
开了一大条件
那就是来回车费与补贴双倍的工资给我
顿时也让我感动的泪框了双眼

面对着责任与家庭的抉择
让我承受着无名的压力
我只想得到大家的体谅
但…..我什么也没得到
得到的只是内疚与心疼
有些东西错过了就是错过了
回不了头与也无法禰补

为什么就没人能体谅我?


一个人的生活

今天一早起来
我如常的清洗换衣上班
带着平常心如常的工作
但心里却时时不能安定下来
下午又被外面的雷电吓着
心绪整整一天不能安宁

放工回到家
一打开屋门里面黑漆漆的
突然感到很冷清
不知道是不是因为没了彭先生在身边
总是觉得少了些什么的
我明明就很勇敢的接受和鼓励他到外地发展
怎么我心里的恐惧还没能消除呢?

朋友们都说我不会能接受没老公在身边
但我却坚信我能一个人生活
我一直都对自己说“我要坚强!”
我深信无论现在的日子有多难
我以后一定能有很好的收获
现在的付出是值得的!

我警惕自己要勇敢
不能流泪
但我的泪却不经意的留了下来
原来我还是个失败者




从今天起

从今天起
我就要一个人的生活

从今天起
再也没有人叫我起床

从今天起
再也没人陪我一起吃晚餐

从今天起
我要自己洗衣晒衣褶衣

从今天起
再也没有人在我身边吵吵闹闹

从今天起
我要学会独立

从今天起
希望我们能在梦中相见



心中的解答

深夜里 周围都变得更冷清
冷冷的墙壁 冷冷的空气
与冷冷的我

最近蛮喜欢开着小彭的部落格
一面听他upload的歌 一面写Blog
不知道是巧合还是什么
每一次他所播的 都那么合我意

最近的心情满不平复的
生活上有着许许多多我们不能够控制的局面
有时你在想些有的没的
反而更把你的思维混乱
如果你不去想
你的心 根本安宁不下来

往往事情发生了之后
你会在想
如果当初………现在就……..
或许这是安慰自己的话
但好过没有借口

今天我终于明白一件事
原来我一直在迷恋着我心中的希望
我的希望
让我活了下来
我的希望
让我维持着我的幸福